La fois où j'ai reçu une carte postale d'Espagne

En rentrant chez moi, donc, une très belle surprise m’attendait dans la boîte aux lettres : un albun Panini de la coupe du monde de foot et une carte postale que j’ai trouvée encore plus jolie qu’une poésie de Jacques Prévert :

Cher Jim,

Tu sais bien que le mondial commence demain en Espagne et que malheureusement l’équipe de France est nulle. Michel Platini est trop gros, Jean Tigana trop maigre, Alain Giresse trop petit, quant à Jean-Luc Ettori je me demande encore pourquoi je l’ai sélectionné (il est capable de nous faire perdre contre les allemands).

J’ai donc pensé à toi pour venir nous aider à gagner la coupe du monde. J’aime beaucoup comment tu joues dans le salon et que t’arrives à dribbler tout le monde et à mettre des grande patates dans la lucarne.

On pourra te donner un super maillot et je te filerai toutes les images des joueurs polonais que j’ai en double (ils sont pas faciles à trouver et ils ont des noms trop rigolos).

Sinon aussi, pour la collation le matin, il y aura des tartines avec du miel.

On t’attend, tu verras, on va bien se marrer

Michel Hidalgo.

J’aime autant vous dire que j’ai pas mis longtemps à prendre mes crampons moulés et à filer en Espagne.

La fois où j'ai envahi l'Angleterre

C'est sur que pour certains, envahir l'Angleterre parce qu'ils nous avaient battus au rugby, ça peut paraitre un peu fort.

Mais nous vraiment on les aimait pas, les anglais.

Et alors là avec notre chef qui s'appelait Guillaume, on y est pas allé de main morte. On s'est régalé, je dirais même. On leur a lancé des flèches avec nos arcs en criant "Roger Couderc, avec nous!" Ah, là ils rigolaient moins les Britishs, forcément ils pouvaient plus compter sur l'arbitre pour leur donner une pénalité entre les poteaux alors que Jean-Pierre Rives il avait rien fait.

Ca a été une super bataille avec plein de morts comme toujours (moi, j'avais l'expérience de la guerre de sécession, alors ça me dérangeait pas trop) et des actes de courage incroyables qu'en général c'est moi qui les faisait.

A un moment, heureusement que j'avais un super casque parce que je me suis pris une grosse lance dans la tête, mais bon comme il y avait pas une seule infirmière pour venir me soigner et me plaindre, je me suis relevé vite fait.

A la fin tous les anglais étaient morts. Le tournoi des quatre nations qu'on allait se faire l'année prochaine et pour fêter ça, on s'est acheté des tubes de smarties.

Après moi j'ai repris le bateau et je suis rentré à la maison.

Et là, une incroyable surprise m'attendait.

La fois où on a encore perdu contre les anglais

La scène du repas dans la bible (la cène ils appellent ça, ils sont nuls en dictée ou quoi?) m'avait donné l'idée d'organiser un bon barbecue avec mes copains.

J'ai mis mon tablier de Michel Oliver pour pas tâcher mon nouveau T-shirt et zou, c'est parti. Sauf que bon, je suis pas très fortiche en cuisine alors on a mangé du surgelé.

Sinon il y avait du Banga aussi et plein de fraises Tagada.

On a bien rigolé, surtout quand il y a un copain qui a pété.

Et après on a regardé le rugby à la télé. France-Angleterre. Gode sève ze couine. Evidemment, nous on était pour la France, à cause de Roger Couderc qui disaient toujours des trucs incroyables comme par exemple allez les petits, alors que les joueurs étaient grands comme des Action Joe.

Comme d'habitude, les anglais nous ont ratatinés. On a eu beau crié fort après l'arbitre, ça a rien changé. Une grosse tôle qu'on a pris.

Avec les copains, ça nous a bien gachés l'après-midi et meme si on a trouvé la force de finir les Pépitos, le coeur n' y était plus.

On s'est demandé comment on pourrait faire pour embêter les anglais. Et alors là, on a trouvé un moyen imparable.

La fois où j'ai lu la bible

Et donc j'ai lu la bible. Le nouveau testament (il y en avait un ancien mais je pense qu'ils avaient dû le perdre).

Et là j'ai encore appris plein de trucs:

D'abord j'ai compris que c'est pas Sheila qui avait inventé cette histoire de rois mages en Galilée, ce qui m'a un peu déçu d'elle.

Ensuite, j'ai appris que le petit Jésus des Playmobils était né le jour de Noël, ce qui est pas cool pour les cadeaux d'anniversaire.

Aussi, maintenant je sais qu'en Palestine, contrairement à ce que je pensais, tous les playmobils sont blancs et ils s'appellent Pierre et Jean, comme ici.

Après, il y a aussi tous les miracles qu'il a fait Jésus, comme transformer l'eau en jus de raisin ou de faire apparaître du poisson pané dans la mer. C'est sûr que lui il est plus fort que Malabar.

Mais à un moment donné ça fait quand même un peu peur parce que le Jésus des Playmobils, il meurt. Et puis finalement non, heureusement.

Au final, je suis pas Bernard Pivot, mais ça m'a semblé être un bon livre. Ma scène préférée c'est vers la fin quand tous les copains sont réunis autour de la table et ils mangent des cuisses de poulet.

D'ailleurs, ça m'a donné une idée.

La fois où je suis allé à l'école en Amérique

Comme j’avais du temps, j’ai aussi décidé d’apprendre des langues étrangères. C’était écrit partout dans Pif magazine, si tu parles pas anglais tu seras chômeur et plus personne ne voudra être copain avec toi.

L’anglais, moi, je le parlais très mal, surtout parce qu’à la télé c’était Francis Lax qui faisait la voix de Magnum.

Alors je me suis inscrit pour un échange linguistique en Amérique qui est un pays, on m’avait dit, où tu peux être cow-boy et devenir président, ce qui m’arrangeait bien.

Malheureusement, je suis mal tombé.

La famille qui m’a accueilli, les Ingalls, était très pauvre. Ils avient une toute petite maison dans la prairie. Le père faisait rien que couper du bois toute la journée et nous il fallait tout le temps qu’on mette la table et qu'on aille chercher du lait. La mère, elle était toujours triste à cause de sa fille ainée qui était devenue aveugle, alors pour se détendre elle lavait les draps.

Tous les jours on allait à pied à l’école qui était très loin. Et là, c’était trop la honte parce que Laura Ingalls, l'autre fille, c’était une vraie fayotte. Vas-y que je te lève le bras pour répondre à toutes les questions et que je cafte au maître (qui était pas commode) quand Nellie Oleson avait pas fait ses devoirs.

Dans l’ensemble je me suis un peu ennuyé parce que c’était quand même assez calme dans la prairie. Des fois on faisait du poney ou bien des fois ils me racontaient des histoires bien lourdes avec une grosse morale à la fin que je comprenais pas tout le temps.

Quand je suis parti, tout le monde pleurait sauf moi, et Charles, le père, m’a offert une bible.

Alors, rien que pour lui faire plaisir, parce que je ne suis pas un mauvais bougre, je l’ai lue sur le chemin du retour.

La fois où je suis allé au Louvres

Comme j’avais du temps, je me suis dit que je pourrais essayer de m’améliorer en tant que Playmobil. Je voulais apprendre plein de choses, devenir intelligent et passer aux Jeux de 20 heures.

Alors, pour commencer ma nouvelle éducation, je suis allé au musée.

Un musée c’est une espèce de grande salle à manger avec des dessins au mur. Mais des dessins super bien faits par contre. Et puis il y a pas de table pour manger non plus.

Comment ils dessinent bien, les peintres! Bon c’est vrai, il y en a qui débordent. Monet, par exemple, lui c’est n’importe quoi, il met des grands coups de feutre de partout. Elle devait pas être contente sa maîtresse à l’école.

Mais moi, ma peinture préférée, c’est La Joconde (voir photo). Elle est trop bien dessinée.

Le plus génial, c’est qu’elle te regarde tout le temps. Tu vas à droite, poum elle te regarde. Tu vas à gauche, poum elle te regarde encore.

Et puis elle est vachement populaire La Joconde. Tous les japonais, qu’y avait pas pour la voir !

Je suis resté un bon moment avec elle, un coup à droite, un coup à gauche, ça marchait à chaque fois. Quand je suis sorti du musée, j’étais heureux comme tout. Il marchait bien mon plan, j'étais en train de devenir un vrai savant comme Maître Capello.

Alors j’ai décidé de continuer.

La fois où je me suis bien fait niquer par un radar

C'est vrai que je roulais trop vite mais bon il faut dire que j'écoutais Petrushka de Mannick à fond dans ma jolie voiture de sport rouge, "Fais danser tes nattes blondes, ton petit chat reviendra" et du coup je me suis un peu enflammé.

J'ai pas vu le policier qui s'était perfidement caché derrière un verre à moutarde Goldorak. Il m'a pris, je devais être au moins à 500 à l'heure.

"Gendarmerie nationale, bonjour" il m'a dit, et j'ai bien compris qu'il avait pas envie de rigoler, surtout que ça devait l'énerver de pas être au FBI ou un truc comme ça.

Pendant qu'il regardait mes papiers on a discuté un peu. Je lui ai dit que j'adorais sa casquette, alors il m' a bien remercié et il me l'a faite essayer. Il m'a dit qu'elle m'allait super.

Je lui ai dit que quand on roulait sur de la toile cirée, c'était pas comme sur de la moquette, ça file tout seul. Je lui ai dit aussi que je l'avais pas fait exprès.

Mais dans l'ensemble, il n'y a rien eu à faire, ça m'a coûté mon permis.

Sans permis, forcément, c'est beaucoup plus dur de trouver du travail. Je me suis donc retrouvé dans une longue période d'inactivité, pendant laquelle il a bien fallu que je m'occupe pour ne pas m'embêter.

Et croyez-moi, il m'en est arrivé des histoires.

La fois où j'ai eu le démon de midi

Avant d’aller chez Adecco, j’ai décidé de profiter un peu de la vie et de ma prime de fin de mission.

Avec mes sous, je me suis payé une jolie voiture de sport rouge et pendant que j’y étais je me suis aussi mis au tennis (j’étais super bon).

On dirait pas comme ça mais c’est crevant d’avoir le démon de midi. Il faut crâner tout le temps et se tenir bien droit pour faire plus grand. En plus il faut porter une casquette pour cacher qu’on perd ses cheveux et quand tu roules avec la décapotable elle fait que s’envoler.

Après quelques semaines passées à mettre des 6/0 – 6/0 à tout le monde et à siroter des Pulcos au club house, j’ai enfin trouvé une fille qui allait bien avec ma voiture.

Je l’emmenais partout avec moi et on faisait des grands tours de bagnole. Des fois je savais pas trop quoi lui raconter mais c’était pas grave parce que de toute façon il fallait que je fasse le bruit du moteur en même temps.

Sinon aussi je lui récitais des poésies de Maurice Carême qui la faisaient pleurer.

Un jour pourtant on s’est disputé. Elle voulait jouer à la dînette et moi je voulais continuer ma vie d’aventurier. Quand on s’est quitté, elle était en larmes et moi j’ai fait claquer ma portière le plus fort que je pouvais et je suis parti en faisant grincer les pneus (parce que j’aimais bien le bruit que ça faisait dans Starsky et Hutch).

Comme j'étais triste mais que je pouvais pas le montrer, j’ai roulé super vite sur la toile cirée.

Et ce qui devait arriver arriva.

La fois où je croyais avoir trouvé une bonne planque dans le sud

Comme ma première mission chez Manpower s’était plutôt bien passée, ils m’en ont proposé une autre, un peu plus longue celle là : partir explorer le pôle sud.

Ca me disait bien de faire l’explorateur. Je me suis laissé pousser la barbe, comme ils font tous (c’est pour faire croire qu’ils sont super occupés et qu’ils ont pas le temps alors qu’en vrai ça prend 5 minutes le matin, tu parles d’une affaire.) et j’ai rencontré Monsieur Amundsen qui était le chef et qui était très gentil malgré son humour norvégien.

Et puis on est parti pour le pôle sud, où comme son nom ne l’indique pas, il fait un froid de canard.

Je vais pas vous raconter d’histoire, on s’est méchamment caillé. En fait, il pelait tellement que quand on faisait pipi, ça gelait tout de suite et ça faisait un arc de pipi glacé. Et je peux vous dire que les norvégiens, ils trouvent ça tordant.

On a bien rigolé, donc.

Surtout la fois où Olav s’est déguisé en ours polaire juste pour me faire peur. Apparemment j’ai dû faire une tête pas possible parce que Sverre est littéralement mort de rire. Ou de froid, on n’a jamais bien su.

Mais bon, l’un dans l’autre, on y est arrivé. On a planté un drapeau et et puis tous les gars m’ont serré dans leurs bras, ce qui a pas été le meilleur moment du voyage.

Sur le chemin du retour je me suis quand même demandé si pour ma prochaine mission j’allais pas plutôt aller voir chez Adecco .

La fois où je me suis fait piquer Claudia Schiffer par ce gros malin de David Copperfield

J’avais lu dans un magazine une annonce comme quoi Claudia Schiffer cherchait un mari magicien et qu’elle allait faire passer des auditions dans un grand hôtel de Las Vegas.


Claudia Schiffer, c’était la plus belle fille du monde. Elle était beaucoup trop belle, par exemple, pour être allemande, alors moi dans ma tête je la voyais plus comme une californienne.

Epouser Claudia Schiffer, c’est quand même un truc qui ne se refuse pas. Alors je me suis super entraîné à la magie, j’ai mis une cape et un chapeau et j’ai fait apparaître et disparaître des lapins tant que je pouvais.

Le jour de l’audition j’avais vachement le trac, mais j’ai rien laissé paraître. Sans bégayer une seule fois, je lui ai dit abracadabra, abracadabra, et paf ! un lapin tout mignon dans mon chapeau. Ca a bien marché mon truc.

Sauf qu’elle devait être allergique parce qu’à la fin elle a choisi David Copperfield.

Lui, pour faire l’intéressant, il l’a coupée en deux et après il l’a remise normale.

N’importe quoi.